Also, das mit dem Nacktscannen ist schon mal eine gute Maßnahme gegen den täglichen Terror aus der Luft. Das genügt aber sicher noch nicht. Zunächst sollten die Nacktscanner an eine Internetseite angeschlossen werden, denn schließlich sehen 4 Millionen Augen mehr als zwei und es finden sich bestimmt einige aufrechte Staatsbürger, die sich bereit erklären, ein wachsames Auge auf potentielle Bösmenschen zu werfen. Sicher gibt es dabei auch einige Spezialisten, die am besten beurteilen können, ob das Ding in der Körpermitte der Brünetten wirklich ein Tampon oder nicht doch ein gefährlicher Sprengsatz ist.

Weiterhin sollte man bei den Fluglinien die bisherigen Sitze gegen Käfige austauschen. Am sinnvollsten wären Liegendkäfige mit Kathederanschluss, diese könnten dann auch stapelweise montiert werden und somit die Beförderungskapazität der Flugzeuge erhöhen.  Sicherheit UND wirtschaftlicher Vorteil, was will man mehr?

Weiterhin empfehle ich, dass jeder Fluggast bei Ticketbestellung mindestens einen Familienangehörigen oder eine überprüfbar nahestehende Person benennen muss, die dann während des Fluges in „staatliche Aufsicht“ genommen und erst nach erfolgreich verlaufenem Flug wieder entlassen wird.

Schließlich sollten präventiv alle im Handel befindlichen „MacGyver“-DVDs konfisziert werden, damit nicht auch noch jeder Amateurbomber lernen kann, wie man aus Kaugummipapier, einen Stück Vollkornbrot und einem Schnürsenkel eine gefährliche Waffe basteln kann.

Dies sind nur einige gutgemeinte Vorschläge, aber uns sollte keine Anstengung zu groß sein, um unsere Sicherheit und Freiheit zu verteidigen, nicht wahr?

Ja,ja, noch schmunzelt ihr …

So eine Jahresliste lässt sich ja am Besten über ihre Unzulänglichkeiten definieren…

Mit Sicherheit habe ich einige S0n9s vergessen, die mir garantiert 5 Minuten nach Veröffentlichung dieses Artikels einfallen. Außerdem sind meistens die Sachen vom Beginn des Jahres unterrepräsentiert, demenzias causa. Überdies sind einige tolle Alben erschienen, die aber weniger über einzelne Songs als in ihrer Gesamtheit funktionieren, hier also nicht auftauchen. Von einigen Interpreten hätte ich mehrere Titel nehmen können, habe mich aber auf jeweils einen beschränkt … und ja, auch dieses Mal wollte mir doch partout kein 12-Ton-Stück als Ohrwurm im Gedächtnis hängenbleiben, es ist eine Tragödie …

Dennoch, hier einige Titel, die mich im zu Ende gehenden Jahr aus den verschiedensten Gründen verfolgt und beeindruckt haben, an die ich spezielle Erinnerungen verknüpfe oder zu denen ich mir rhythmisch die Zähne putzte. Wer möchte, darf in den Kommentaren gerne Ergänzungen vornehmen, ich lasse mich auch gerne inspirieren …

Moderat – Rusty Nails

Yo la Tengo – Periodically double or triple

Burial and Four Tet – Moth

Jay Z w/ Alicia Keys – Empire State of Mind

The XX – Teardrops

Florence & the Machine – Kiss with a Fist

La Roux – Bulletproof

VV Brown – Leave

Peaches – Talk to me

Noah and the Wale – First Days of Spring

Kssabian – Underdog

Editors – You don’t know love

Fever Ray – When i grow up

Kettcar – Am Tisch

Bat for Lashes – Use Somebody (KoL-Cover)

The Ting Tings – Thats not my Name

William Fitzsimmons – If you would come back

Heidi Happy – o-O-Oh

Ennio Morricone – The Verdict

Junior Boys – So this is goodbye

Lieber ursprünglich in Luxemburg beheimateter Primatfernsehsender!

Ich kann das ja verstehen: Wer möchte schon gerne an den Weihnachtsfeiertagen arbeiten? Andererseits passieren aber auch an diesen Tagen Neuigkeiten. Der Papst wird geschubst, die USA schenken sich selbst eine Krankenversicherung (oder sind zumindest auf dem Weg dahin) usw. und all das will ja auch publiziert werden, unter anderem im firmeneigenen, mittlerweile etwas altbacken wirkenden Videotext. Gottseidank finden sich aber doch ein paar einsame Singles, Azubis und Praktikanten, die die weihnachtliche Notbesetzung übernehmen.

Sie wissen dabei auch, dass gerade bei Videotext-Schlagzeilen die Würze in der Kürze liegt und prägnantes Formulieren gefragt ist. Ahaaber das ist heutzutage ja kein Problem. Die Jungen haben sich ja von 160 Sms- Zeichen jetzt auf 140 Zeichen heruntergezwitschert und sind knappe Formulierungen gewohnt. Wären sie noch ein halbes Jahr länger dagewesen, hätten sie vielleicht auch noch etwas darüber gelernt, wie man geschickt mit Bildern und Metaphern in einer Schlagzeile umgeht. Dann hätte folgende Meldung vielleicht nicht stattgefunden:

„Feuer löscht Familie aus!“

Man sollte sich vielleicht nicht nur auf das Synonym-Wörterbuch stürzen, sondern mal so zwei, drei Sekunden darüber nachdenken, was man für einen Schmodder raushaut. Dies nur mal als Tipp, bevor es heißt „Flutwelle heizt Inselbewohnern ein“ oder „Steigende Opferzahl bei Bergabsturz“

Bitte?..ach, der Chefredakteur hat selber…? Jaja, ich bin ja schon ruhig … hätte ich mir ja denken können …

Denkt daran: Irgendjemand da draußen hat euch sehr lieb; schlimmstenfalls weiß er oder sie es nur noch nicht. Also macht euch bemerkbar!

Mit der Anzahl der Lebjahre steigt oft auch das Gefühl, dass einem so schnell nichts mehr überraschen könne. Weder besonders effektvolle Videospiele noch die ständig steigende Neuverschuldung des Staates vermögen noch deutlich angehobene Augenbrauen zu erzeugen. Man muss deswegen nun nicht gleich zu einem zynischen Snob mutieren, das ist der Lauf der Dinge.

Hin und wieder aber ereilt einem dann doch einmal ein kleines oder auch größeres Erstaunen, meist aus dem Alltäglichen herausspringend. So ging es mir dieser Tage bei dem Besuch einer Frankfurter Bäckerei. Ich war auf der Suche nach einer gaumenfreudigen Unterlage für meinen neu erworbenen Käse und spazierte mit den Augen die Reihen der Backerzeugnisse entlang. Neben den sattsam bekannten Broten aus Roggen, Bauern oder Misch, Ein- bis Zwölfkörnern und dem praktischen Kasten Weißbrot blieb mein Blick plötzlich an einem Brot hängen, dessen Name mir bislang noch nicht untergekommen war:

Das Schweinehund-Brot!

Sofort war mir klar, dass dies alleine schon aus Testzwecken gekauft werden musste. Zunächst vermutete ich mit einer aus Lebenserfahrung gespeisten Gelassenheit, dass sich in besagtem Teigwerk weder das Eine noch das Andere tatsächlich befinden wird, der Name also nicht wie bei vielen anderen Broten auf die Inhaltsstoffe hinweist. Im sog. „Weltmeisterbrot“ ist ja auch kein Kli.nsmann enthalten (so hoffe ich zumindest).

Dann aber kamen eine ganze Menge anderer Gedanken angerast, während ich noch darauf wartete, bedient zu werden. Ist die Existenz eines Schweinehund-Brotes eventuell die Leben gewordene Folge angewandter BROTKRUSTination? Wird dieses Brot zwar in der Absicht gekauft, es auch zu verspeisen, jedoch aus wichtigen Gründen dann doch nie angeschnitten, bis schlussendlich deutlich wahrnehmbare Grünfärbung einsetzt? Ist es möglicherweise gar kein Brot, sondern lesiglich eine Attrappe, da der wahre Schweinehündler es ja nicht einmal schafft, seinen Astralkörper bis in die nächste Bäckerei zu schleppen? Solche und ähnliche Fragen lieferten sich kleine Gefechte um die Aufmerksamkeit meines Frontallappens, als ich doch tatsächlich an der Reihe war und bereits wenige Minuten später mit einem frisch erworbenen SHB (unter den hier befindlichen Insidern halte ich nunmehr eine Abkürzung für legitim) wieder auf der Straße stand. Eigentlich wollte ich ja die erfahrene Bäckereifachverkäuferin etwas näher zu diesem ihrem Erzeugnis befragen, aber der Laden war recht voll und meine fast schon sprichwörtliche Schüchternheit ließ mich davor zurückschrecken, den Betriebsablauf unnötig zu stören. Ich werde dies aber bei passender Gelegenheit nachholen…

Wie es schmeckte? Frisch, keinesfalls trocken, durchaus kornhaltig, aber kein Vollkornbrot, also zusammenfassend gesagt lecker.

Ich sage es ja immer wieder, die Vorweihnachtszeit ist die Zeit der kleinen Überraschungen. weniger überraschend dürfte hingegen nun die Tatsache sein, dass dieser Text hier sein Ende findet, aber es soll an dieser Stelle  ja auch niemand an Reizüberflutung sterben.

Heute:

Soul Kitchen (Preview).

Hä, schon wieder Pandora? .. ach so, der Name des Filmverleihs. Note to myself: Schneller von Filmeindrücken lösen!

Na, der neue Fatih-Akin-Film halt. Wenn man Gefallen an den Werken des Regisseurs gefunden hat, fällt es nicht einmal ansatzweise schwer, auch diesen Film gut zu finden. Habe ich, also erwarte man bitte keine allzu objektive Kritik.

Im Gegensatz zu Donnerstag, wo wir fast eine Privatvorführung genießen konnten, war der Laden gestern natürlich bumsvoll, aus Gründen. Dazu aber später.

Kurzer Abriss gefällig? Schlecht gehende, aber mit Herz geführte Pinte in HH-Wilhelmsburg wird durch neu engangierten und ambitionierten Koch (eine Variante des seinfeldschen Suppennatsis) aufgepimpt, was zunächst mangels höchstfrittiertem Wiener Schnitzel in die Hose geht, dann aber plötzlich doch an Schussfahrt gewinnt. Hinzu kommen außerdem: Die große Liebe, die ihre berufliche Schangse in Schanghai wittert, der Knackibruder auf Freigang mit Jobbedarf, der zum Immobilienhai mutierte Schulfreund, der plötzlich auftauchende und wenig beliebte Bandscheibenvorfall, eine durch baumrindenveredelte Nachspeise völlig enthemmte Finanzamtstante,  die Sehnsucht,  die Neuorientierung, dann der Vielfachcrash. Am Ende ist dann abergottseidank alles gut.

Da könnte man ein wenig herummäkeln und anmerken, dass das mitunter nicht ganz reallifetauglich ist, wenn da auf einmal die Exfreundin sich reich geerbt hat oder der türkische „Knochenbrecher“ die Bandscheiben-OP ersetzt, aber was solls? Wenn ich wieder aus dem Kinosaal in die minus 13 Grad trete und sich mein Körper gerade selbst schockfrostet, habe ich mehr Reallife als ich benötige.

Das ist ein Wohlfühlfilm, den Herr Akin mit seiner Posse gedreht hat und das lässt sich kaum übersehen. Wenn man dann auch noch wie ich ein wenig hamburgaffin ist, kann man auch noch genüssliches Placedropping betreiben. Da, die Astrastube (die auch Nichthamburgern spätestens seit dem letzten Jan-Delay-Albumcover bekannt ist), die Altonaer Bahnhofsgegend, das Cafe in der Nähe des Millerntores usw. Eigentlich hätte ich mir den Film stilecht im „Abaton“ ansehen müssen, aber leider liegen HH und F nicht nur wenige S-Bahnstationen auseinander.

Während des Films lief fast durchweg Mitgehmusik vom Feineren. Welche Art von Musik das vornehmlich war, dürfte klar sein; schließlich heißt der Film ja nicht „Minimal Techno Kitchen“. Alles in allem also ein sehenswerter Film, wenn man Akins emotionale Arbeitsweise honorieren kann.

Die Bumsvollheit des Kinos war übrigens nicht nur auf die dekadente Wirkung der Preview zurückzuführen, sondern vor allem darauf, dass Regisseur und Hauptdarsteller persönlich anwesend waren und sich nachher noch einigen Fragen stellten. so weiß man nun beispielsweise, dass die gekonnte Bandscheibenvorfallsdarstellung auf die persönliche lange Leidensgeschichte des Regisseurs zurückzuführen ist und das im Film verewigte „Soul Kitchen“ leider bald plattgemacht wird, weil Parkplatznot herrscht.Ein fetter Wermutstropfen war lediglich der Moderator der Fragestunde, an dem nicht nur ein Entertainer verloren gegangen ist. Nein, der Entertainer in ihm ist schon vor Jahren schreiend davongelaufen. Derber Fremdschämalarm, Digga!

Sooo, in Hamburch sacht man Tschüüüs, hier jetzt auch. Morgen vielleicht dann noch die Verfilmung von Gaarders „Orangenhautmädchen“, dann aber zwei Wochen lang nur lesen, aus dem Fenster schauen und bestenfalls selbstgebasteltes Daumenkino,  damit die Augen wieder oval werden.

P.S.: Für die Angefixten: Bundesweiter Start ist der 25.12.  Eine prima Gelegenheit also, der fetten Weihnachtsgans und der noch fetteren Großtante aus dem Weg zu gehen …

P.P.S.: Wenn jemand eine Bezugsadresse für diese spezielle Baumrinde haben sollte, her damit! )

Heute:

Avatar.

Ich bin kein allzu großer Freund des effektbe- bis überladenen Popcornkinos. Zu oft muss man den Eindruck haben, dass hier in erster Linie ein Schw.anzvergleich der PC-Bastler stattfindet oder nennen wir es etwas züchtiger Leistungsschau.  Story? Jaja, hat es natürlich auch. So ein Typ soll geheime Irgendwas, wird dann aber und so… Daraus wird denn eher eine hochgezüchtete Geisterbahnfahrt als ein Kinobesuch. Da lasse ich mich lieber von einer mit Handkamera gedrehten Geschichte über Freundschaft und Rinderzucht in Aserbaidschan berühren, die in einem der wenigen noch vorhandenen Off-Kinos läuft. Aber auch hier Vorsicht: Kunstkackengefahr!

Das nur mal vorab und zur Orientierung.

Diese ganze Gewese um den neuen Cameron-Film war mir eigentlich schon wieder nervsägend. Aber wenn man schon mal frei hat und das Ding im Multimegacinepowerflashcenter läuft – in 6 Sälen, davon 3 Mal 3-D – , dann sollte man ja wenigstens mal schauen, was einem nerven könnte. Und wenn schon, dann nehme ich natürlich auch alle 3 Dimensionen mit, was immerhin dazu führte, dass sich das erste Mal mehr als 10 Euro heldenhaft für mich geopfert haben, um einen Kinobesuch zu ermöglichen.

Der Form halber einige Zeilen über die Geschichte: Die Menschheit hat ihren Heimatplaneten im Jahr 2145 runtergewirtschaftet und lässt nun im 5 Lichtjahre entfernten Pandora ein millionenwertes Erz abbauen. blöderweise hausen um dieses Erz herum diese lästigen Ureinwohner, ein Volk blauer Basketballspieler von 3,50 m mit Zöpfen und Schwä.nzen, auch die Frauen, die sich als eins mit der sie umgebenden Energie verstehen und Verbindung mit einem Seelenbaum aufnehmen können, der ihr Kontakt zu allem anderen und der Vergangenheit ist.. Bevor sie mit einem Megaschlag einfach ausgerottet werden, versucht man aus Sozialgedöns erstmal, durch extra gezüchteter Mischwesen, die von Menschen mittels körperlich-geistiger Verschmelzung gesteuert werden, dieses Erz-konservative Völkchen zum Umsiedeln zu bewegen. soweit die Theorie. Natürlich kommt es anders, denn einer der Probanden gerät – was nicht schwer zu erraten war – in einen Konflikt seiner beiden Existenzen und wie meistens, wenn Kerle aus der Bahn geraten. hat das auch was mit einer Frau zu tun. Zielkonflikte, Gruppenkämpfe zwischen den Wissenschaftlern und dem Militär, schlielich reicht es dem Militärcol. im Dschungel (aber da hat es sich auch schon mit den Apocalypso-now-Vergleichen) und der präventive Erstschlag im Dschungel von Kun.dus…hoppla…Pandora wird – obacht, hohe Formulierkunst – in Angriff genommen.

Die finale Schlacht zwischen Ureinwohnern und Militär erinnert mich mehrfach an St.ar W.ars, allerdings ohne Ewoks, aber das ist nicht schlimm.

Jetzt muss aber über die Machart des Films geredet werden: Große Teile des Films laufen über CGI ab, aber man muss zugeben, dass sich hier wirklich Mühe gegeben wurde. Irgendwann mal vermischen sich künstlich erzeugte und reale Charaktere so sehr, dass man sich immer wieder einnorden muss, wer jetzt das Special-Effect-Wesen ist. Ich will nicht unbedingt von einem Quantensprung (obwohl das bei diesem Urvolk mit geschätzter Schuhgröße 93 durchaus gerchtfertigt wäre) reden, aber eine große Stufe wurde auf jeden Fall genommen. Die 3-D-Effekte tun ihr Übriges dazu bei, optisch zu beeindrucken. Da fliegen einem schon mal quallenartige Luftwesen vor dem Auge herum und man glaubt, diese exotische Pflanzenwelt förmlich greifen zu können. Dieser künstlich kreierte Dschungel ist schon ein Augenschmaus und wenn es mal soweit sein sollte, möchte ich auch gerne unter diesem Baum der Seelen liegen dürfen.

Man kann sich hin und wieder mal durchaus auf ein solches Fantasy-Öko-Action-Liebes-Drama einlassen. Blasenschwache sollten beachten, dass das Spektakel 161 minuten dauert, plus Werbung.

Nach dem Film bitte nichr vergessen, die 3-D-Brille wieder abzunehmen, das erleichtert die Heimfahrt.

So, next Stop heute abend. Preview mit Besuch aus Ottensen …

Die Szenerie: Ein Getränkestand auf dem Frankfurter Weihnachtsmarkt. An der Theke drei Frauen, die offenbar fest entschlossen sind, diverse warme alkoholhaltige Getränke in sich aufzunehmen. Hinter der Theke drei Bedienkräfte in heftiger Diskussion. Gegenstand erwähnter Diskussion sind offensichtlich mehrere Becher mit schwer definierbarer, dampfender Flüssigkeit auf einem Tablett.

„Was hammer denn jetzt hier? Ist da jetzt auch der Kirschwein dadebei?“

„Weiß ich net. Ich hab eben zwei Glühwein hingestellt.“

„Da war aber auch ein Kirschwein debei. Ist des der hier?“

„Kann schonn sei. War da auch n heiße Ebbelwei debei?“

„Keine Ahnung. Den hast Du doch bestellt, oder“?

„Hmmm..“

Jetzt wird es spannend. Ein Bedienungsgesicht nähert sich mit großer Geschwindigkeit einer der Tassen. sie wird doch nicht daran nippen???? Nein, sie belässt es dabei, an dem Getränk zu riechen (hoffen wir, dass sie nicht verschnupft ist) und aus dem daraus folgenden Gesichtsausdruck lässt sich ablesen, dass die angedeutete Degustation wohl nicht den erhofften Erkenntnisgewinn gebracht hat.

„Ach, des wird schonn stimme. Ich nemms grad mit…“

„So, der Herr, was derfs denn für Sie sei?“

„Ich hätte gerne einen heißen Apfelwein mit Calvados“

„Kommt sofort!“

Sofort ist ca. zwei Minuten später. Die Bedienung erscheint mit zwei Bechern.“

„So, biddeschee…“

„Äh, ich hatte nur einen bestellt“

Die Bedienung zieht sofort ein Getränk mit leucht säuerlichem Gesicht zurück.

„Na, des is kei Problem, da brauche se ned gleich sauer zu sei, da find sisch bestimmt gleisch jemand, der den habbe will. Fünf Euro fuffzisch bitte, mit Pfand!“

Das ist bestimmt auf allen Weihnachtsmärkten irgendwie so, ich weiß…

(Übersetzungen gerne auf Nachfrage)

Huch, da behandelt ein langjährig aktives Wissensmagazin in seiner aktuellen Ausgabe nicht nur die geheime Welt der Sushi-Shubereitung, sondern möchte auch aufklären, woran man einen Psychopathen erkennt. Dafür muss man aber keine Dreieurofuffzich ausgeben und sich die Zeitschrift von diesem Kioskbetreiber mit dem angstauslösenden kalten Blick aushändigen lassen, das erkläre ich euch doch gerne auf der Stelle für lau:

Also, wenn du z.B. schon Jahre heimlich ein wenig in Deinen herrischen, verheirateten, scheißfreundlich wirkenden Vorgesetzten verknallt bist, er dich aber lange Zeit kaum wahrzunehmen scheint, obwohl Du für ihn seit Jahren Gratis-Überstunden schiebst, ihr euch endlich an einem Betriebausflug näher kommt und er dich davon überzeugt, dass Du der einzige Grund bist, warum er es noch bei dieser Kackfirma aushält, am nächsten Tag dich aber wieder kaum zu kennen scheint und nachdem Du ihm von Deiner Schwangerschaft in Kenntnis gesetzt hast, dich aus der Firma wirft und ein von Dir eingefordertes klärendes Gespräch in der Form stattfindet, dass ihr in seinem Auto sitzt und Du einen tränenerstickten Monolog hältst, während er wortlos mit 250 km/h die Autobahn entlangfliegt, dann könntest Du mit einer nicht geringen Wahrscheinlichkeit an einen Psychopathen geraten sein.

Außerdem solltest du dich mal selbst durchchecken lassen …

Sozio- wie Psychopathen zeichnen sich also unter anderem durch eine nicht zu übersehende Teilnahmslosigkeit am Leben Anderer aus. Rein zufällig möchte ich an dieser Stelle nochmals auf meine einen Post weiter unten angebotene Frageaktion hinweisen (einen größeren Zaunpfahl konnte ich nicht auftreiben). Es gab ja schon eine gewisse Beteiligung, aber ich vermisse immer noch Fragen wie nach der Länge meiner Nase, „iph.one oder bla.ckberry“ oder was mein lebenslanges Lieblingslied sein könnte und ich hätte noch wundervolle Antworten wie „Geht Dich mal rein gar nix an“, „Weder noch“ oder „Die Biene Maja“ zu vergeben.

Auf mehrfachen Wunsch einer einzelnen Person … nein, eher aus purer Langeweile natürlich habe ich für die formatfixierten Lesefröschlein hier VORÜBERGEHEND auch ein Springförmchen gebastelt in dem ihr eure Fragen ebenfalls los werden könnt und zwar hier:

http://www.formspring.me/lordfoltermord

So, und das nächste Mal erkläre ich dann vielleicht, wie man Joghurtbakterien auf rechts dreht …

Seit einigen Tagen ist zu beobachten, dass sich einige Webbies in eine Springform setzen, dort eine Box aufmachen und sich Fragen anderer Webbies stellen. Sehr hübsche Idee. Da ich aber allen neuen Techniken und Formaten grundsätzlich erst einmal feindselig und ablehnend gegenüber eingestellt bin, dachte ich mir „Pah! (Ich denke öfter „Pah“ und finde das auch gut. Es sollte viel mehr „Pah“ auf der Welt geben). Dafür brauche ich doch kein neues Network oder so, das kann ich doch auch hier machen!“.

Gedacht, getan. Ich biete euch Lesefröschlein da draußen also mit diesem Post die Möglichkeit, per Kommentar alle möglichen Fragen an mich zu stellen. Die Aktion geht bis 24.12. mittags, danach muss ich ja noch einen Baum klauen gehen. Ich hoffe nicht, unter der Menge der Fragen zusammenzubrechen, aber wenn hier nun gar nix  käme, stünde ich natürlich als der größte Loser da, für den sich kein Mensch interessiert. Das riefe dann vergessen geglaubte Schulhoftraumata in mir hoch und das kurz vor Weihnachten wäre nun ganz schlimm. Also bitte …

Gefragt werden darf selbstverständlich alles. Ob und wie ich darauf antworte, entscheide ich natürlich selber, das wäre ja noch schöner, da könnte ja jeder kommen und so… schließlich herrscht auf diesem Blog nach wie vor eine diktatorisch-feudalistische Willkürherrschaft!

Ich stelle mir das in etwa so vor:

mulitmedialover444 fragt:

Sag mal, du postest ziemlich oft über TV-Sachen. Hängst Du eigentlich Deine ganze Freizeit nur vor der Glotze?

Antwort:

Natürlich nicht, Du kleines Medienluder! Ich bin sehr vielseitig orientiert und …oh, Moment, die Werbung ist gerade fertig ……………………. ja, also, wie gesagt, mein Leben ist geradezu ein Kaleidoskop an Beschäft ……ANTWORT C, DU VOLLPFOSTEN! C IST RICHTIG! DIE MYTHISCHE SAGENFIGUR DER YETIS HEISST REIN.HOLD ME.SSNER UND NICHT HO.RST L.ICHTER …. ich…ähhh…im Moment ist es gerade ein wenig ungünstig, ich melde mich später wieder…

DieBäckerliesel fragt:

Ach je, jetzt habe ich soooo viele unterschiedliche Weihnachtsplätzchen gebacken und weiß gar nicht, wo ich die alle hintun soll. Du scheinst mir ein kleines Süßmäulchen zu sein, möchtest Du evtl. einige Plätzchen geschenkt haben?

Antwort:

Oh, du mein Sonnensternchen! Gerne nehme ich dein Angebot an. Im Umkreis von 30 km um Frankfurt hole ich sie mir gerne ab, ansonsten sende mir eine E-Mail-Adresse und ich verrate Dir, wo Du sie hinschicken darfst. Gib diesen Wink mit dem Zaunpfahl bitte auch an die anderen Bäckerlieschens weiter!

So, ich denke mal, das Prinzip ist jetzt klar. IHR fragt, ICH antworte … eventuell. Dann mal los …