Watten spass …?

„Det is ‚Pretty Woman‘, Du Blindschleiche, ey!“

Jaja, zum Ende seiner Regentschaft zieht Tommy der Wettpate noch den einen oder anderen Fauxpas aus dem Ärmel. Aber egal ob verunfallte Springer oder geflüsterte Lösungen, es soll ja auch nach Herrn Colorado weitergehen mit Deutschlands ehemals zuschauerstärksten Show.

Also benötigt es auch weiterhin Wetteinsätze. Aufgrund jüngerer Ereignisse scheint mir das Angebot „Wetten, dass ich im einhändigen Handstand stehend auf einem ICE in voller Fahrt Schillers „Glocke“ rezitieren und dabei gleichzeitig 5 Caipirinhas mixen kann?“ derzeit nicht so sehr von Erfolg gekrönt zu sein.

Stattdessen sind wieder die eher hausbackenen, familienfreundlichen Wetten gefragt; insbesondere Erkennungswetten. Damit auch Jörg-Hape Pflaume als künftigem Moderator nicht das Sendungsmaterial ausgeht, nachfolgend ein kleiner DIY-Wettbausatz:

„Wetten, dass ich (>10, <50) verschiedene (a) _______________ nur aufgrund  (b) ________________ erkennen kann?“

(a)

Flugzeuge

Biersorten

Schokoriegel

Kühlschränke

Nippel

Schuhsohlen

Fetakäsesorten

Zahnbeläge

Ex-Freundinnen

Obstkuchen Deiner Mutter

TV-Soaps

Urzeitkrebse

gutgebaute Nachbarinnen vom Block gegenüber

Gurken

AKW-Störfälle …

(b)

ihres Geruchs

der DNS-Struktur

des durchschnittlichen Vorkommens in einer zufällig gewählten Umwelt

ihrer Klopffestigkeit

des jeweiligen Magnesiumanteils

der guten Beziehungen meines Vaters zum ZDF-Aufsichtsrat

der Überwindung meiner Karagulophobie

der Analyse meines Mageninhaltes

der Fotographie ihrer Aura

der gesetzlichen Regelungen der EU-Zollbestimmungen

des unauffälligen Sende-/Empfangsgerätes und einer Hilfsperson im Publikum

der Kletterfähigkeiten der Huber-Buam …

———

Die Komponenten a und b sind prizipiell beliebig miteinander komponierbar (mal mehr, mal weniger gelungen); dies sollte für mehrere Jahre Sendung genügen. Außerdem darf die geneigte Leserschaft die beiden Komponenten natürlich nach Belieben ergänzen. Viel Vergnügen!

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5 Kommentare zu “Watten spass …?

  1. Die Familie, die beim letzten Mal verlauten ließ, sie trainiere geschlossen um an der Show teilzunehmen (der Reifenlecker, wir erinnern uns), tat so weh, das ging gar nicht mehr.
    Schlimm genug, dass die Eltern so Fernsehgeil und Geltungssüchtig sind, aber dass die Kids dazu gezwungen werden (Weinkrämpfe anyone?)…

    Ich hätte da direkt ne Wette:

    Wetten dass…ich ein AK am „peppigen“ Haarschnitt der Mutter erkenne? (Nach dem Motto: je mehr Claudia Effenberg desto oh Gott!)

  2. Ja, die Show ist doch etwas arg familienfreundlich geworden. So ein klein wnig Actio war eigetlich immer nötig, um diese endlos lange Talkshow mal aufzulockern. Spotrwetten fand ich meist super. Ich denke, die Sendung ist nach dem Unfall zu übervorsichtig geworden.

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