Arbeitsnachweis

Wenn ihr glaubt, Ihr könntet meinem Gelaber entkommen, indem Ihr mir einfach nicht auf Twitter folgt, habt Ihr Euch aber mal schön geschnitten. Hier einiges von meinem Gezwitscher der letzten Wochen. Ja, ich gebe zu, eine gewisse Fußballorientierung ist nicht ganz zu leugnen. Kommt halt klar damit!

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Die Kunst ist, sich mit diesem extrem erwachsen-seriösen Ton ein Spongebob-Eis zu bestellen.

Der Tag, an dem mich ein LKW-Fahrer vor sich einfädeln lässt … ach, was soll ich mir dafür ausdenken, das wird eh nie geschehen.

Tonight at Airport-Cinemas: The Hangar Games

Nein, nein, tut mir leid, aber für dieses 72-Stunden-Deo fehlt mir definitiv die Zeit.

Streiche geräuschvoll Frischkäse auf ein Brot. The Sound of Philadelphia.

halbwach Treppenstufen nehmen ist bei mir auch eher Dubstep.

Ich hoffe, mein Gesicht wird lang genug sein, wenn in einigen Jahren die ersten Rasierer mit 13 Klingen auf den Markt kommen.

Hmm … mein Ellenbogen schmeckt heute irgendwie komisch. Eurer auch?

Wenn Jungs in die Pubertät kommen, möchten sie plötzlich gerne hanutas mit Spielerfrauen-Sammelbildchen haben.

Die Venus schiebt sich gleich vor die Sonne. Ich lebe hinter dem Mond und schiebe mir gleich ein Mars rein.

Wenn ich noch EINMAL eine Kontaktanzeige sehe, die mit „Schlaflos in …“ beginnt, heißwachse ich mir die Augen.

Hallo Schufa, ich bin griechischer Ex-Lehman-Bros-Banker, lungenkrank und spielsüchtig. Wie wärs mit nem Kredit für ein Toastbrot?

Also, im Elektrogroßmarkt scheint das mit der Herdprämie noch nicht angekommen zu sein. Servicewüste Deutschland!

Wird das vorher eigentlich ausgelost, wer sich beim Mannschaftsfoto so hinstellen muss, als sei er gerade am A-a machen?

Bin auf dem Heimweg in einen Kleinstadt-Autokorso geraten, d.h. ein sinnlos hupendes Auto vor mir an der Ampel. Wild wild Life!

„Voll auf den Mann! … Dieser Strahl …“ Äh, wir sind schon noch beim Fussball, gelle, Bela?

Welche selbsterniedrigende Ader verleitet mich eigentlich immer wieder dazu, an Fussball-Tippspielen teilzunehmen?

Gelten 36,3 Grad Körpertemperatur bereits als Fussballfieber? Dann habe ich *gääähn* das wohl doch …

Beschwert euch nicht über die Qualität der Spiele. Was erwartet Ihr von Flachbildschirmen?

Hilfe, ich werde alt! Kann bislang gegen keine Mannschaft aufrichtigen Haß entwickeln. Gibts da nicht was bei Ratiopharm?

Sorry, aufgrund der widrigen Platzverhältnisse ist derzeit ein ordnungsgemäßes Twittern nicht möglich.

„Du wischst Krankenhausböden anstatt Dein Manuskript anzubieten? Was soll das?“ „Du sagtest doch, ich solle Kliniken putzen gehen.“

„three stains on the shirt, shoes still need some cleaning …“

Die Vroni und der Hias sind zwar nun geschieden, sie bleiben aber auch weiterhin gute Geschwister füreinander.

Wie hübsch wäre das, wenn Menschen ihre Freude nicht durch Autocorsi sondern durch Massenhandstände in den Straßen kund täten.

„Tja, sieht so aus, als leiden Sie unter weckerinduzierter Schlafstörung. Ich empfehle eine Ohrenamputation.“

Wir Menschen mal wieder … wollen weder schlafen gehen noch aufstehen. Tsss …

„Boah, das is voll rassistisch, Du Mongo!“ (Passantengespräch, kürzlich).

„Depp teilt Vermögen mit der Ex!“ ist aber schon eine ziemliche Chauvi-Schlagzeile.

Gottschalk und Bohlen in einer Sendung? OMG, der Maya-Kalender hat doch recht!

Diejenige mit dem Fischstäbchen-Tattoo am Steiß könnte vielleiiiicht die Frau fürs Leben sein …

„Oma, mein Schuhschnürband is gerissen, ich brauch Geld für n neues!“ Aha, der alte Senkeltrick mal wieder …

Erschreckend! Viele IKEA-Mitarbeiter sollen am Björn-Out-Syndrom leiden.

Die Ägypter, voll die Ökos, gnihi. Ein Müslibruder als Präsident. Hält jetzt die Demeterkratie Einzug?

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2 Kommentare zu “Arbeitsnachweis

    • Ach, ist aber beinahe schon wieder vorbei, lohnt sich gar nicht mehr, darin Aufmerksamkeit zu investieren. Nur noch die Halbfinals Lettland gg. Faroer-Inseln und Marzahn gg. Helgoland. Finale wird gar nicht mehr gespielt.

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