Twistory

Hier mal wieder einige meiner literarischen Kurzatmigkeit entfleuchten Buchstabenzusammenstellungen in maximal 140 Zeichen aus den letzten Wochen:

Meine TL (= Timeline, also die Zusammentstellung der von mir beobachteten Twitterer) backt Vulva-Cupcakes, will in den hohen Jedi-Rat und benennt ihre Partner nach Lebensmitteln. Business as usual also.

Dem Krach nach zu urteilen, wählen die Vögel im Baum gegenüber gerade einen neuen Landesvorstand.

Dass in Schulen versiffte Erdbeeren aus China serviert werden, lässt dicke Tränen der Trauer auf mein taiwanesisches T-Shirt tropfen.

Vielen Dank an alle, die sich in den letzten 780 Jahren für die angemessene Würdigung Hildegard von Bingens eingesetzt haben.

Wie bitte? Nobelpreis für Stammkneipenforschung? Das nenne ich mal volksnah!

Donnerstag mittag bin ich auf der Buchmesse und signiere meine erste Patientenverfügung.

Bei YPS für Erwachsene hätte ich eher mit leuchtenden Kondomen oder Scherz-Vibratoren als Gimmick gerechnet.

Warte schon gespannt darauf, wie sich Sascha Hehn locker-lässig per Überrollbügel ins Traumschiff schwingt und losdüst.

Vorteil der knapper werdenden Jahrgänge: Es gibt zukünftig immer weniger Vollspacken.

Demnächst dann Gourmet-Yps mit Urzeit-Crepes als Gimmick.

Geräumige Einzellerwohnung. (Verleser)

Hallo, Frauen! Es kommt nicht auf die Länge an, das wisst Ihr doch. Also lasst ab von diesen Wimpernziehern! Das Klimpern ist wichtig.

Vor mir zuckelte zäh kilometerlang ein Installateursauto her. Darauf stand „Der Heizmeister“. Komplett gelogen!

Übrigens ist „rumgurken“ eine unentschlossene Fortbewegungsart und keine Salatvariation.

„Dann bis morgen im Cafe. Woran erkenne ich dich?“ „Ich habe einen Leberfleck unter dem Bauchnabel.“

Hallo, „wer-weiss-was?“! Wie kann ich mein Perpetuum Mobile auf Winterzeit umstellen?

Warum müssen Männer, die von der Natur mit einer Protzkarre ausgestattet wurden, dies stets mit einem Winzpenis kompensieren? Unverständlich

Sieht von außen aus wie ein Cafe, ist aber ein Testfeld für hypernervige Klingeltöne.

Eben „Himbeerelch“ statt „Hirnbereich“ gelesen. Es geht zuende, aber habt keine Angst, es tut gar nicht weh ..

Ob im Rokoko Krokodile Brokkoli bei Koliken aßen?

Habe etwas Angst, dass dieses Licht, auf das man am Ende zuläuft, von einer Energiesparlampe kommt.

Alten Winterpulli anprobiert. Bin jetzt um eine Nahttoderfahrung reicher.

„Uhr, das ist Lena, Lena, das ist die Uhr!“ „ZURÜCKSTELLEN, nicht vorstellen!“

Zwischen Uterus und Unterbux (1000 Places to be before you die)

Winterzeit ist wenn sich mitten in der Nacht deine Funkuhren mit lautem Geschnarre 11 Stunden vorstellen!

Sandy! Warum gibt man Hurricanes niedliche Frauennamen? Ich denke jetzt an ein Unwetter mit Petticoat, das mit Travolta tanzt.

Disney kauft Lucasfilm oder: Wie ich mir beinahe mit dem Laserschwert den Bürzel abtrennte.

Die von Disney angeregte Star-Wars-Neusynchronisation beinhaltet aus den bekannten Gründen dann „Ich bin Dein Onkel!“

Die sehr gefühlvolle Stewardess wollte dennoch keineswegs „Softschubse“ genannt werden.

Habt ihr Zwyfall, ob der neue Bond nicht gut sein könnte?

Zwei Gläser Rotwein = ralle. Legt mich einfach am Wertstoffhof ab!

Samstag, Bremen, schwitzige Großveranstaltung. Die Frisur hält. Dank Drei-Wetten-Taft. Gelle, Babsi?

Rasches Ende für Praxisgebühr. Wer noch eine haben möchte, muss sich beeilen.

Wir sind die, mit denen unsere Eltern gar nicht gerechnet hatten.

Jubelbilder aus NY und Chicago? Schön und gut – ich möchte aber mal Bilder von den Feiern in der Sesamstrasse sehen!

Irgendwie habe ich heute Konzentrations 3 Brötchen bitte!

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